500 самых свежих анекдотов. Смешные новости Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! старых и современных. Читайте без регистрации свежие анекдоты последние.
Приличные анекдоты и шутки
| Смешные новости! | Сегодня на сайте для вас специально выложены самые новые и смешные анекдоты, призванные поднять ваше настроение и зарядиться позитивом на целый день. |
| Свежие анекдоты за сегодня » Все анекдоты | На нашем сайте собраны анекдоты про новости из России. |
| Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук) | У всех анекдоты как анекдоты, а у нас анекдотища)). |
| Свежие Анекдоты и Смешные Истории | Анекдоты на Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. |
| Новые самые смешные анекдоты | Смешные новости! Сохранить плейлист. Удалить из раздела «Моё». |
Анекдоты для детей
- Популярные темы анекдотов
- Анекдоты из Вятки
- Самые Смешные Анекдоты за неделю (18+)
- Анекдоты дня лучшие
- Самые смешные анекдоты shutok.ru » Анекдоты
- Анекдоты дня свежие смешные
Топ 20 самых смешных анекдотов.
Анекдоты на Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. — Простите, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. Анекдоты самые смешные до слез Хорошие анекдоты и шутки — сборник (24.05). Тегианекдот на сегодня новости, а сейчас хорошо анекдот, анекдот про непонятное, бесплатные анекдоты про все, анекдоты про настю в школе. Анекдоты – самые прикольные ржачные анекдоты читайте на развлекательном портале Новые анекдоты и смешные остроумные шутки каждый день, без повторов!
Самые смешные анекдоты shutok.ru » Анекдоты
| Смешные анекдоты 2024 | Анекдоты: Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто вошли не в ту дверь Лучшие анекдоты дня, 22 апреля 2024 года. |
| Смешные анекдоты | К счастью, новые анекдоты рождаются быстро. Хотите ознакомиться с лучшими из лучших? Изучите нашу уникальную подборку самых смешных и самых свежих рассказов, которые ранее вы точно никогда не видели и не слышали. |
свежие анекдоты на пятницу 26 апреля 2024
Шлите наши духи в любых количествах! Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам» Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично. Справишься — пост зав.
Слово члена ЦК! Неделю — нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. Еще немного — и уволили бы по статье…» Смутился Абрам: «А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? Внутренний голос говорит: — Остановись и копай здесь! Копает — опа! Нашел мешок золота!
Едет дальше, внутренний голос говорит: — Брось мешок в море. Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: — Видал, как булькнуло! Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит.
Прости нас. Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит: — Останови здесь, мне тут выйти нужно. Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются: — Гоша, дружище, ну как жизнь? Вас все устраивает? Он знает, кто кого е…ть будет? А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!..
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Все покупатели самоваров получат по чайнику!
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту. Комментируйте и оцениваете новости, На основе ваших оценок формируется новостная лента постов! Также мы просим вас периодически отключать блокировщики рекламы,.
У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил. На соседскую времянку вон вертолёт упал. И все погибли? Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит — вертолёт. Это японский вертолёт был. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли! А пыль… я из армии ещё, противогаз притащил… — Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение… — У меня часы противоударные. И у меня ботфорты… — … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия? Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился… — Так… Понятно, вы — русский. Джон, пошли отсюда. И как он сам это объяснял? Я не говорю по-японски. Сидят в ресторане, разговаривают. КГБшник: — Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были. Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы… — Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству: «Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство: «Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: «Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…» Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: «Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки — Абрам» Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать?
Новые анекдоты про новость
Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве?
Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не компастируй, мясо давай. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. Так же хорошо молчали! Трюк выполнен профессионалом. Не пытайтесь повторить это дома.
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бездомным, который хотел жить там же. Основой забавных анекдотов становятся комические истории из жизни, сказки и мультфильмы. Детские анекдоты: NUR. KZ Анекдоты на тему охоты и рыбалки Истории об охотниках и рыбаках — это истории о мужчинах. Какой самый смешной анекдот на тему охоты и рыбалки?
Чаще они основаны на неудачном опыте.
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них: — 92, пожалуйста. Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись… 9. Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: — Пап, а пап, покажи кукольный театр! Медведь — папа: — Отстань, спи, поздно уже. Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: — первый череп : Петрович, а здесь медведи водятся?
Какая весна - такие и находки.
Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды. Взрослые тоже думают, что премии существуют. Мне неприятно. Тянет-потянет, тянет-потянет... А ему голос: - Сеть недоступна!
Анекдоты дня
Плесни еще водки — душа горит! Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет.
Ни фига себе! Это надо обмыть, и он зашел в ближайший бар. Взяв коктейль, подсел к женщине «бальзаковского» возраста и повторил вопрос. Та внимательно, словно раздевая, его осмотрела и высказалась в том смысле, что если бы не ее возраст, то такого 30 летнего красавчика она бы не упустила. То ли коктейль так подействовал, то ли солнечный денек, но Эдик «парил в облаках» и не заметив, чуть не сбил старушку, стоявшую на автобусной остановке. Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. А по члену.
Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю? Эдик засомневался, но на остановке и рядом с ней никого не было, и он решился. Минут пять старушка гладила и тискала его «хозяйство», что-то блаженно бормоча. Ну, мне пора молодой человек.
Извинившись, он и ее спросил о своем возрасте. А по члену. Засуну бывало руку ему в штаны и определяю. Хочешь, и тебе определю? Эдик засомневался, но на остановке и рядом с ней никого не было, и он решился. Минут пять старушка гладила и тискала его «хозяйство», что-то блаженно бормоча. Ну, мне пора молодой человек. Вон и автобус едет. Вам 46 лет. Эдик обалдел и сдавленно произнес: «Как? Как вы поняли по члену-то?! Уж очень вы громко с той разбитной девкой разговаривали».
Любишь мрачные шутки? Не нужно стесняться своего чувства юмора, ученные давно доказали, что это признак интеллекта гения. Просто открывай Мегапозитив и наслаждайся новыми анекдотами.
Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук)
Смешные шутки в стиле новостей информационных агентств. Прикольные сенсации, невероятные события, высосанные из пальца сообщения — читайте наши смешные новости, и передавайте их тем, кто не читал! От читателей. Послать шутку. Самые смешные анекдоты 2024. Группа Свежие анекдоты в Одноклассниках. Самое смешное у нас в группе). Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты. чатик канала: @baneksru_chat. видосы от админа: @vidoses золотые анекдоты: @gold_anekdot.
Смешные анекдоты (31984)
Кому он нужен? Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит: - Вашу ж мать!
Когда же я сдохну-то?! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами. Вот я, Маня, давеча слышал, что, по статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Мне кажется, что это неравнодушие их погубит. Милый, принеси кофе по-хорошему!..
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце.
Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?
Семейная пара пришла на прием к врачу. Помогите пожалуйста. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
Косолапый побродил по поляне, понюхал чего-то, потом уселся на жопу и обвёл сосны ленивым взглядом истинного хозяина якутской тайги. Мишка посмотрел на Андрея, почесал лапой бочину, встал и вразвалочку пошёл к его сосне. Косолапый встал на задние лапы, обнял сосну и начал карабкаться вверх.
Иди на хуй! Отъебись, блядина!!! К его счастью, косолапый в этот момент решил лезть не по стволу, а по веткам. Ветка хрустнула, медведь удивлённо крякнул и пизданулся на землю примерно с четырёхметровой высоты. Секунд десять мишка лежал к верху лапами, глядя в небо и издавая непонятные звуки, которые по-человечески звучали бы примерно как: «Ееебааать!
Нихуя себе сходил за хлебушком! Потом косолапый перевернулся, сел на жопу и, недовольно бурча, снова почесал бочину. Косолапый посмотрел в нашу сторону. Немного подумав, мишка справедливо рассудил, что два — больше чем один, а потому ему выгоднее достать меня и Стаса, типа, кого-нибудь одного да поймает, так что он двинулся в нашу сторону. Немного потеревшись боком о нашу сосну сосна при этом ощутимо дрожала он полез вверх.
Я и Стас — тоже. Мишка к этому времени забрался уже метров на пять вверх, до нас ему оставалось ещё почти столько же. Сосна покачивалась, ветки, которые задевал медведь , трещали. Мишка замер и задумался. Моим анусом в тот момент можно было перекусывать тросы из закалённой стали.
Хозяин тайги попробовал залезть ещё выше, но ему мешали сгустившиеся ветки.
Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь? Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. Ну, здравствуй, Иннокентий! Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий! В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Второй пилот ему спокойно говорит: — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь.
Наши модераторы прослеживают по всему интернету поступление новых анекдотов, при этом выбирают только самые лучшие, интересные, ржачные и прикольные. Если вы душа компании, то вам просто необходимо познакомится с нашими анекдотами и рассказывать свежие анекдоты всем окружающим вас людям.
Ну, а если вы не обладаете даром оратора, то вам будет просто интересно почитать, и лишний раз посмеяться и поднять себе настроение с помощью нашей коллекции, под названием свежие анекдоты. Узнавайте и читайте наши свежие анекдоты, даря прекрасное настроение себе и своему окружению, и будет вам жить веселее.
Стоит просто выбрать специальный раздел и можно сразу приступать к чтению. Все анекдоты распределены по категориям.
Потому интересно будет всем, кто перейдет на сайт. Стоит отметить, что вы сможете пользоваться сайтом даже не проходя регистрации, да и платить не нужно за пользование. Когда друзья собираются компанией, очень часто люди рассказывают смешные и в тоже время оригинальные шутки, которые дают возможность веселить своих друзей они оказывают веселье, разряжают обстановку позитивом. Есть большой сборник прикольных произведений про девушек, которые попадают в разные ситуации.
В них высмеивают национальное поведение красавиц и их необдуманные поступки.
И все еще хохоча, развернулся и исчез внизу. И снова наступила тишина. Мудрец, задумчиво и проникновенно:.
Сейчас популярно
- прикольные каринки
- Ежедневные анекдоты
- Лучшие анекдоты из России
- Анекдоты, свежие анекдоты
АНЕКДОТЫ ПРО Новости
| 500 самых свежих анекдотов | Самые смешные детские анекдоты про школу, Вовочку, детей, детский сад, сказочных героев. |
| Анекдоты 2023 и очень смешные приколы | Тут вы найдёте раздел, посвященный самым смешным анекдотам. Здесь собраны лучшие анекдоты по мнению нашего редактора, которые гарантированно поднимут вам настроение. |
Новые анекдоты про новость
самые смешные анекдоты и другой юмор. Самые смешные анекдоты про новости. Самые смешные детские анекдоты про школу, Вовочку, детей, детский сад, сказочных героев.
АНЕКДОТЫ ПРО Новости
Новые анекдоты на сегодня смешные в анекдоты бесплатно без ты шутки ржака смех до слез очень смешно. Последние анекдоты свежие. Свежие анекдоты с ручной модерацией! Только самые тупые и прикольные. Заставят Вас ржать до слёз! Самые смешные детские анекдоты про школу, Вовочку, детей, детский сад, сказочных героев. Каждый из них рассказывает в студии забавные и смешные истории из личной жизни, вместе с ведущим вспоминают анекдоты на разные темы. На этот раз героиня подкаста «Анекдоты» — актриса и телеведущая Наталья Медведева. 555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй. Н. В. Белов, 2015. Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль, 2013.
Сейчас популярно
- Анекдоты про новости из России
- Лучшие анекдоты из России
- Самые смешные анекдоты 2023: современные и короткие (305 штук) ⚡ Анекдот TV
- Комментарии
- Анекдоты смешные, отборные.